[size=18][/size] [color=olive][/color] [i]Cười hở mười cái răng[/i]

Cơ hội tốt.

Tại một cửa hàng bán quần áo phụ nữ, một anh chàng đi ra đi vào tần ngần ngắm nghía đủ thứ nhưng không chọn được gì.
Thấy vậy cô bán hàng xinh xắn lại gần hỏi anh ta có cần giúp đỡ gì không. Anh chàng đáp:
- Tôi muốn mua đôi găng tay tặng vợ nhưng lại không biết cô ấy dùng cỡ nào.
- Tay chị ấy có bằng chừng này không ? - cô bán hàng dịu dàng hỏi và đặt tay lên tay anh ta.
- Có lẽ là nhỏ hơn một chút ! - anh chàng trả lời.
Cô bán hàng mang thử rồi chọn cho anh ta một đôi găng. Cô hỏi tiếp:
- Anh còn cần gì nữa không?
- Tôi cần mua cho vợ bộ đồ lót nữa !

Phạt ai ???

Cô chủ nhiệm nói với cả lớp:
- Cô hiệu trưởng phạt lớp chúng ta phải cọ tường nhà vệ sinh vì lớp ta gây ra !
Một bạn nữ sinh đáp:
- Thưa cô, em nghĩ cô nên phạt các bạn nam ạ !
- Vì sao???
- Chúng em là nữ nên chỉ có thể làm bẩn sàn thôi, không có khả năng làm bẩn tường nhà vệ sinh ạ !!!

***************************************

An toàn giao thông !!!

Kiểm tra giáo dục công dân cô giáo ra đề: " Em hãy kể một việc nói về chấp hành an toàn giao thông của gia đình em ?"?. Tý viết:
- Gia đình em, ai cũng chấp hành luật giao thông tốt, nhất là bố mẹ em kể cả khi đi ngủ. Một hôm đã khuya em chợt tỉnh giấc,
bỗng nghe tiếng bố em hỏi mẹ: Này tình hình giao thông hôm nay thế nào, đèn xanh hay đỏ ? Mẹ em bảo: đường thoáng lắm, đèn xanh
nhưng cũng phải chụp mũ bảo hiểm vào cho chắc ăn kẻo dính công an thì khổ em.
- Bố em nài nỉ: Thôi mà đã an toàn thì đội mũ làm gì vướng lắm !. Mẹ em liền gắt: Vướng thì ngủ cho khoẻ chẳng xe máy xe miếc gì hết !
Cuối cùng bố em phải chịu: Thôi, chờ anh lấy mũ nhé !
Em nghĩ, ai mà cũng chấp hành tốt như bố mẹ em thì đâu xảy ra tai nạn .....!
* Chẳng biết bài này cô cho Tý mấy điểm .....!!!!!!!

Làm sao thử ???

Cô vợ "dạy" chồng:
- Đã bảo anh rồi, mỗi khi đi mua cái gì anh cũng cần thử trước rồi mới mua.
- Thì anh cũng thường làm đúng như lời em bảo, nhưng....
- Nhưng sao ?
- Nhưng khi anh đi mua "OK" thì làm sao anh thử trước được ??
- ???????.

___________________________________________________

Toại nguyện !!!

Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc, trời nắng gắt khát khô cháy cả cổ. Khi gần ngất đi ông ta kêu lên: " Thượng đế ơi xin hãy cứu con"
và Thượng đế hiện ra thật. Thượng đế nói: " Ta cho con 3 điều ước ", mừng quá không ngần ngại người da đen ước:
- Thứ nhất, xin người cho con nước da trắng.
- Thứ hai, lúc nào cũng có một người phụ nữ ngồi trong lòng.
- Và thứ ba, lúc nào con cũng có nước uống.
Thượng đế mỉm cười đồng ý ngay: " Ta cho con được toại nguyện " và hô biến ...... BÙM........BÙM..........BÙM..........
sau ba tiếng bùm, người đàn ông lập tức .........................biến thành............................
...............CÁI TOA LÉT dành cho phụ nữ...............!!!!!!!!!!!!!!
________________________________________________________

Ngựa chạy nước gì ???

Trong giờ sinh vật cô giáo đang giảng về con ngựa.
_ Cô giáo: Con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì ??
_ Học sinh: Thưa cô, gọi là nước đại ạ ..
_ Cô giáo: Thế con ngựa chạy chậm gọi là gì ??
_ Học sinh: Thưa cô...thưa cô..... gọi là..gọi là... chạy....nước tiểu ạ !!!!!

_________________________________________________________

Mời họp.

Có 2 ông thầy tên là Xí và Khoả chơi rất thân với nhau.
Một hôm thầy Xí viết trên bảng thông báo của trường để nhắn thầy Khoả:
- " Khoả thân, đến nhà Xí họp. Nhớ mang theo giấy...!"

Buồn

Buồn buồn mắc võng nằm chơi,-Ai ngờ võng đứt, buồn ơi là buồn./////////Buồn buồn năm chục xé chơi,-Xé nhầm năm triệu, buồn ơi là buồn.///////Buồn buồn muốn đốt nhà chơi,-Ai dè cháy thật, buồn ơi là buồn./////////Buồn buồn lấy súng ra chơi,-Bắn nhầm đứa bạn, buồn ơi là buồn.//////////Buồn buồn chán chán đi bơi,-Ai ngờ hết nước, buồn ơi là buồn./////////Buồn buồn đếm lá vàng rơi,-Đếm hoài không hết, buồn ơi là buồn.////////Buồn buồn muốn hắt xì hơi-Vậy mà không được, buồn ơi là buồn./////////



Người ta đã thống kê được rằng, cuộc đời một người đàn ông hầu hết gắn bó với chữ “ăn”. Khi còn bé thì “ăn học”, lớn thêm chút nữa thì “ăn chơi”, lúc có bạn gái thì chăm chăm tìm cách “ăn thịt”. Ăn thịt xong thì phải “ăn hỏi” rồi “ăn cưới”, cưới về phải tiến hành “ăn nằm”. Khi vợ đến kỳ nguyệt san đành phải “ăn chay”, sau khi vợ sinh em bé thì phải “ăn kiêng”, về già rụng răng phải “ăn cháo”, xa thêm tí nữa thì theo các cụ lên nóc tủ mà “ăn xôi”…

Flash]http://video.zing.vn/player/flvPlayer.swf?autoplay=false&flvFile=MjAwOS8yLzExLzkvMy85MzYzNTY5Yjk3MmZkNzc1MTQ2OGFlMjk4ODA1YjFlYS5mbHY=&xmlFile=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&embed=1[/Flash]

Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng
lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại. Khi họ vượt
qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét lên: - “Con lợn!”.
Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra: - “Đồ đểu cáng!”
Vừa chửi xong thì chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường và bay thẳng xuống địa ngục

Sau một thời gian dài nghiên cứu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh
thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của
máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước rồi đặt giửa nơi
đông người để thử nghiệm…


Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm.
Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm.
Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì… cái máy đã bị trộm mất.

HÌnh ảnh hạnh phúc trước khi cưới

Trước ngày cưới…

Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!

Nàng: Em phải ra đi à?

Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!

Nàng: Anh có yêu em không?

Chàng: Tất nhiên rồi!

Nàng: Anh có phản bội em không?

Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?

Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?

Chàng: Đương nhiên.

Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?

Chàng: Không bao giờ!

Nàng: Em có thể tin anh được không………..

Muốn biết sau ngày cưới thế nào, đọc từ dưới lên